¡Qué noche para Reggie Jackson!
2 hits, 2 bases por bolas y ha empujado 4 carreras.
Ya ha bateado 2 ""jonrones"" esta noche.
¡Oigan al público!
¡Reggie! ¡Reggie!
¡Vamos, Reggie! ¡Otro jonrón!
Coop, ya ha bateado 2.
Va volando al jardín derecho. Va lejos.
Va a ir lejísimo.
¡Se va a salir del estadio!
¡Reggie Jackson! ¡El 3er jonrón del partido!
-Felicidades, Coop. -¡No puedo creerlo!
Era mía, pero perdí los lentes.
Ya verás, Remer, algún día seré un deportista estrella.
Lo que tú digas.
Ya verás, tipo. Ya lo verás.
Hubo una época en los E.E.U.U. en que las competencias...
...representaban la nobleza del hombre.
Momentos históricos cuando el amor al deporte...
...glorificaba el afán humano...
...de sobresalir. Pero al pasar el tiempo...
...y a medida que el país se acercaba al milenio, algo cambió.
Corre a la derecha. ¡Pasa a Brown, a las 10, a las 5 yardas!
¡Touchdown para Dallas!
El ideal deportivo...
...pasó a un segundo plano y aumentó la exageración.
A los atletas no les interesaba competir.
Más les interesaba la vulgar ostentación que acompañaba...
...hasta el más mínimo de los logros.
El afán del deporte se subordinó al afán de lucro.
Hasta los estadios...
...eran anuncios de productos.
Los atletas se vendían al mejor postor...
...como los pistoleros del Lejano Oeste.
He jugado por Nueva lnglaterra, San Diego, Houston, St. Louis...
...Toronto, y trabajé de recepcionista en el ""Desert lnn""...
...¡y estoy encantado de verme en esta bella ciudad de Miami!
Minnesota.
Donde sea.
Mierda.
Los equipos empezaron a mudarse para recibir más ganancias.
Los Lakers de Minneápolis se mudaron a Los Angeles.
Los Oilers se mudaron a Tennessee.
Los Jazz se mudaron a Salt Lake City, en Utah.
Los Raiders de Oakland se mudaron a Los Angeles.
Donde nadie se ha dado cuenta.
La búsqueda de nuevos prados continuó.
Para expandir, los equipos empezaron a reclutar en prisiones...
...y en manicomios, y en Texas.
Hubo riñas y peleas por dondequiera...
...opacando cualquier competencia atlética.
Al aumentar los problemas, el público perdió interés.
Para contrarrestar, se efectuaron partidos entre ligas.
Luego, hubo partidos entre deportes.
Pero hicieran lo que hicieran, no lograban volver a atraer...
...a los aficionados.
Pero sin embargo, el espíritu deportivo no había muerto.
La semilla yacía latente en los anhelos de la juventud.
Ya verás, Remer, algún día seré un deportista estrella.
Ya verás, Remer, algún día tendré un bar de deportistas.
Apúrate, Coop.
Tengo que regar las matas.
Odio ver a mis ex compañeros de colegio.
Aquí vive Brittany Kaiser y me la quiero tirar.
¡Dr. Kaiser!
Somos Coop y Remer.
Nos graduamos con Brittany.
¿Uds. se graduaron?
Pues claro, verga. ¿Quiere cerveza?
Parece un anuncio de ""Dockers"".
¡Hola, Steph!
Coop. Remer.
¿Cerveza?
¡Dios mío! Están igualitos a como estaban en el colegio.
Genial.
No, al contrario.
Verga.
¡Steve, el culocagado!
¿Sigues pasando la vida jugando al Nintendo?
Estoy en segundo año de medicina...
...y entrenándome para las Olimpiadas. ¿Y tú?
Me paso la vida jugando al Nintendo. Verga.
Hola, Brittany.
No pensé que vendrían.
No podíamos faltar a tu fiesta.
No me acuerdo haberlos invitado.
Pues, nos lo dijo Ted.
Con permiso.
¡Ted! ¡¿Cómo se te ocurre invitarlos a mi fiesta?!
Está cabrón. Vámonos.
No. Vamos al cuarto de Brittany.
Ven acá. Mira esto.
Su ropa interior.
Ay, tipo.
¡Tipo, tipo, tipo!
¡Qué celos me das!
Con permiso.
¿Qué hacen en el cuarto de mamá?
Lárguense.
Jamás tendremos una hembra como Brittany.
Jamás tendremos hembras, punto.
Sólo porque estamos desempleados y debemos 3 meses de alquiler...
...y nos van a cortar el gas.
¿Qué quieren las mujeres?
Por lo visto, no quieren fracasados.
Somos buenos en básquetbol.
Sí, mientras no tengamos que correr o saltar o driblar.
Todo eso es pura mierda.
¿Quieren jugar?
Hagámoslo interesante.
Apostemos...¿$20?
¿Qué tal $50?
Bueno.
Tipo, no tenemos $50.
Ni $20 tampoco. Además, estoy seguro que juegan mal.
Ay, me cago.
Bueno, señoritas, ¿jugamos o no?
Sí, pero no ese juego de niñas tontas que juegan Uds.
¿Tienes uno mejor?
Sí, es un nuevo juego que aprendimos en el barrio.
¿Cómo es?
Se tira de donde yo quiera, ¿eh?
Luego se repite y si fallan tienen una letra.
¿Como ""el caballo""?
¡No! ¡No se parece en nada!
¡Bruto! Son las reglas del béisbol.
Del tiro libre, es un hit.
De la línea de fondo, es un doble.
Hay que cambiar de sitio.
Desde acá, es un triple. Desde las albóndigas, es un jonrón.
Si fallas, es out.
Podemos decírselos más despacio, si quieren.
No. Ya entendemos.
Los fracasados primero.
Déjame ver. ¿Desde aquí es un hit?
Y un jonrón desde las albóndigas.
Dispara, viejo.
¿Qué carajo? Me toca otra vez.
No. Puedo tratar de agitarte para que falles.
-Correcto. Fue out. -Primer out.
¿Primer out? ¡Dame la maldita pelota!
Me tiré a tu hermana.
Coop prepara un doble.
Hay corredores en base.
Podría resultar en una carrera.
¡Eso! ¡2 outs!
¡Basta!
Ted Nugent.
Rebote. Doble jugada. 3 outs.
-Nos toca. -Fue una doble jugada.
Magnífico. Estupendo.
La 8a entrada. La decisiva.
Qué facilidad.
¡Maldita sea! ¡Basta ya!
¡Un pelo púbico de la mamá de Brittany!
Basta ya.
¡Ganamos! Qué bien lo agitaste!
¡Otro pelito!
¿Qué es esto? Ganamos...
...¡y se llevan las mujeres!
Porque tienen trabajo. Cuando tengamos trabajo, tendremos mujeres.
Mañana mismo nos dejamos de juegos.
Falla. Steve Perry.
3 outs. Me toca.
La 5a entrada.
¿Joseph R. Cooper?
Un hit.
¿Eres Joe Cooper?
Squeak, tú me conoces.
Esta orden me autoriza a cortar el servicio de gas...
...hasta que paguen.
Vino a cortar el gas.
¿Trabajas para la compañía?
Doble. Corredores en 2a y 3a.
¿El perro está debidamente sujetado dentro de la casa?
Está en el veterinario, cortándose las uñas.
Con permiso.
Tipo, ¿es horrible ser tú?
Ya verán lo que es horrible.
Steve Perry.
¡Falló!
Carajo.
Esos ""agites"" no valen.
-No se me ocurre más nada. -No sirven.
Por eso, desde aquí, un tiro corto.
Sí, como un toque.
No pone a nadie en base, pero--
¡Me engañaron! ¡Otra vez!
Ay, la cita del perro es mañana.
Hoy llevé al gato. Perdona, Squeak.
¡Me llamo Kenny, no Squeak!
Está bien, perrita. Ven, dispara una.
¡Vine a cortar el gas, no vine a jugar! ¡Y no me digan perrita!
Vamos, Squeak. El que anote, gana.
¿El que anote, gana? ¿Están locos? ¡Este es mi trabajo, pendejos!
Si anotas un hit desde aquí...
...puedes cortar el gas y ya no te diremos Squeak.
Ni perrita.
¿De aquí?
Bueno. Fíjense.
Steve Perry.
Qué lástima, Squeak.
Busca la pelota, perrita.
3 meses más tarde
Squeak, con esta podemos ganar. Llévame a la meta.
¡Eso! Se acabó. Ganamos el partido.
5 carreras en esa entrada.
Este juego es impresionante.
Nos toca. La 1a entrada.
Dicen que tu hermana sale con Squeak.
Apúntame otro agite.
Yo no salgo con su hermana.
Tipo, así nos defendemos.
Hay que agitarlos con mierdas, para que fallen.
¡¿Qué tendría de mierda que yo saliera con su hermana?!
¡Dicen que tu madre sale con Squeak!
¡Eso! ¡2 outs!
Te toca la doceava parte del alquiler, del agua, de la luz--
-Mira. -¿Qué es eso?
Una pelota de ""béisquetbol"".
¡Hiciste una pelota! ¿De qué?
No puedo creer que te despidieran por no cortarnos el gas.
Más bien fue por perder el camión.
Quédate aquí por un tiempo.
Qué bonito. ¿Es un sofá cama?
Sí, estupendo. Pero ahí duerme Jenkins. Tú vas a dormir aquí.
Tipo, esto no sirve.
¿Dónde meteré a las hembras?
Tú no consigues una ni con $100 colgando del cierre del pantalón.
Sí puedo.
No. Eres una perrita.
¡Mentira! No sé por qué ando con Uds.
Porque eres un mojón.
No soy un mojón.
-Sino una perrita. -Eso sí.
¡Maldita sea!
Si me insultan otras 13 ó 14 veces más, ¡me largo!
Como quieras. Ven a ver el tablero que hice.
Esta casa de Uds. es una cagada.
Pero estoy en el equipo.
Sí, me quieren--
6 meses más tarde
Estamos informando de un nuevo juego que ha cautivado a--
...se han reunido para decidir el campeonato.
Ha surgido toda una liga de equipos.
Comenzaron con 12 equipos y ahora quedan 2.
Uno de ellos es el de los inventores del juego.
Podría ser una doble jugada.
Maxwell da en el aro.
Newman intenta.
Los Shirts pueden cambiar la jugada.
Remer...
...no la deja caer.
¡Ultima oportunidad!
Dispara Coop.
¡Magnífico! ¡Cambiaron la jugada!
¡Cuenta el jonrón!
¡Qué partido! Ganan los Shirts...
...¡el campeonato mundial de béisquetbol!
Señores.
Señores, soy Ted Denslow.
¿El multimillonario?
Me encanta este invento. ¿Quieren hacerse profesionales?
Escúchenlo bien... La Liga Nacional de Béisquetbol.
No nos interesa.
Escúchenme.
Uds, con la música gritona, y Dan Fogelberg...
...y ""Zima"", y ""hula hoop""...
...y el juego de ""Pac Man"". ¿No lo ven?
Hoy en día la gente no presta atención por más de un nanosegundo.
Es cierto.
Miren a esta gente.
Hay algo que los liga a Uds., como deportistas.
Con béisquetbol abriremos un nuevo capítulo.
Los equipos no podrán mudarse.
Los jugadores no se negociarán.
Todos ganarán lo mismo.
Como cuando yo era niño y a los jugadores se les trataba como--
-¿Como siervos? -¡Eso!
La maravilla de este juego...
...es que cualquiera puede jugar.
Cualquier fulano...
...puede ser héroe. ¿Nunca quisiste ser as del deporte?
Sí, una vez. Pero hace mucho tiempo.
Creo que todo el mundo se volverá loco por el béisquetbol.
Todo el país se va a volver loco.
Oigan a la gente. Oigan a la gente.
¡Llamen una ambulancia!
5 años más tarde
La 9a entrada, los ""Cervezas"" van perdiendo por 3.
Queda un solo out, la presión es enorme.
Bueno. Nos queda un out, nada más.
No hemos perdido. Podemos ganar.
-¿Podremos? -¡Sí!
¿Podremos?
¡Arriba, Coop!
Qué partido.
Ese es el millonario Ted Denslow, el dueño de los Cervezas...
...y su bella nueva esposa, Yvette.
Ahora le toca al No. 44...
...Coop ""Rebote"" Cooper.
Coop va a tratar de encestar un triple.
Este es uno de los partidos más emocionantes de béisquetbol.
¿Quién diría que hace apenas 5 años sólo se jugaba en los garajes?
¿Quién diría que hace apenas 5 años esas niñas estaban en primaria?
Coop está listo. Jansen se prepara para el agite.
-Oye, Coop. -Un momento.
¡Buena!
No tocó el aro. Otro triple de Coop. El séptimo de la noche.
¡Coop! ¡Campeón!
Escuchen a los fanáticos de los Cervezas haciendo barra.
¡Coop en 3a, con 2 outs! Ahora le toca a Squeak Scolari.
Ay, Dios mío. Depende de mí.
Cálmate. No estás solo. Somos un equipo.
Todo depende de un hombre.
Si tuviera que escoger, te escogería a ti.
Lamentablemente le tocó a Squeak Scolari.
Haz como si no tuviera importancia.
Es el partido más importante de la temporada.
¡Ay, Dios!
-Apaga esa mierda. -¡Qué miedo!
Si no encestas la pelota...
...¡voy a taponarte el culo con tu propia cabeza!
En el dugout, Doug Remer anima a su compañero.
¡Ve y anota!
¡Coño!
Las talentosas Bribonas, participan en la 3a Copa Denslow.
Ahora, el No. 23...
...Squeak ""Perrita"" Scolari.
Squeak va a intentar un hit.
¡Vamos, perrita!
Oye, Squeak, falla. ¡Falla!
¡Buena! Y los Cervezas siguen luchando.
El dueño de los Bribones de Dallas, Baxter Cain, busca la victoria.
Ahora le toca al No. 17...
...¡Doug ""Canasto"" Remer!
¡2 en base, 2 outs! Remer va a intentar un doble.
Remer, acuérdate de no pisar la raya.
Oye, Jansen, qué buen agite, cretino. ¡Eso!
Buena. Ahora los separan 2 carreras.
Dirk Jansen falló otro agite.
Todo el Estadio Cervecero está de pie.
Hay que pensar en esos atletas como John Elway que...
...tras seguidas derrotas, por fin ganaron.
Si Coop anota con este tiro, ganarán los Cervezas.
Parece que Denslow va a estirar la pata.
¡Falló! ¡No lo puedo creer!
Los Bribones ganan su segunda copa por el agite de Dirk Jansen.
Te agité, tipo. Te fastidié.
Calma, tipo. Haz el bailecito.
-¡Hemos perdido! -¡Haz el bailecito!
-¿Sin cantar? -No me da la gana.
Tienes que cantar. Canta.
El baile de la alegría El baile de la alegría
Los aficionados estarán decepcionados.
Qué tragedia para ""La Noche de los 12 Huevos"".
¡Mi marido! ¡Socorro! ¡Dios mío!
Sra. Denslow, si necesita--
Se desplomó.
Ojalá pudiera hacer algo.
Creo que ya cerraron la cafetería. ¡Tráiganle una salchicha!
Tienes razón, Jim. Denslow fue un héroe...
...porque llevó el béisquetbol a los estadios...
...y al corazón del país.
Qué triste día. Su muerte ha ensombrecido...
...una dulce victoria.
¡Viva Dallas!
Dirk Jansen, ganador del trofeo...
...de lavados vaginales. ¿Qué te pareció?
Ganamos cuando logré agitar a Coop.
No hay duda.
Ese tipo no me agitó.
Sí, el que agitó fue Denslow.
Tipo, no sirve.
Coop, sé que es un momento muy triste, pero...
...¿qué opinas de lo sucedido?
Tim, hoy perdí el partido y perdí un querido amigo.
Me siento muy triste y vulnerable.
No quisiera estar solo.
No hay duda, Joe Cooper tiene la mierda al cuello.
Teóricamente, los Cervezas son los mejores.
Con la destreza de Coop y la precisión de Doug Remer...
...¿qué les sucedió?
Todos y cada uno de nosotros nos esforzamos en esta derrota.
Gracias, Doug.
¿Quieres entrevistarme?
Otro campeonato que llega a su fin.
Otra oportunidad que pierden los Cervezas.
Caray, me tengo que ir.
¡Oye, Coop! ¡Coop! ¿Qué está pasando?
Los Bribones de Dallas acaban de derrotar a...
...los Cervezas de Milwaukee en la 4a Copa Denslow.
Con una puntuación de 13 a 11.
Entren todos.
Uno por uno.
¡Ahí está!
¿Podemos hablar con él?
-¿Podemos? -Por favor, Srta. Reed.
Con permiso. Con permiso.
¿Me darías tu autógrafo?
Creo que estás buscando a Dallas.
Sí, pero había mucha gente.
Digo, los niños querían tu autógrafo.
¿De veras?
¿Me las firmas?
Por supuesto.
Mucho gusto, ¿Srta...?
Reed. Jenna Reed.
-Joe Cooper. Coop. -Ya lo sé.
¿Todos están contigo?
Sí, soy directora de la fundación ""Un Deseo Hecho Realidad"".
Para niños enfermos que se van a morir, ¿no?
Preferimos considerarlos como convalecientes indispuestos.
¿Te gusta el béisquetbol?
Francamente, no.
Pero a los niños sí.
Trato que se interesen en cosas más estables.
Hoy en día, tú sabes, los atletas van y vienen.
El béisquetbol no lo permite.
Vaya, hola.
Srta. Reed, este es Remer.
¿Un pretzel?
Lo hice yo mismo.
-Gracias. -Es mejor con mostaza.
¡Eso no lo hiciste tú!
No, pero a las mujeres les gustan los hombres que cocinan.
¡Funcionó! Me admiró el culo.
Mentira.
¿Listos?
Me tengo que ir. Travis está impaciente.
Adoro los niños. ¿Cuál es Travis? Atención, muchachote.
Tiene que practicar más.
Es ciego, Doug.
Los Bribones celebraron la victoria...
...con una gran fiesta en Dallas.
Hubo 14 heridos y 3 muertos.
El mundo del deporte lamenta el fallecimiento de Ted Denslow.
Por lo visto, el único que se sorprendió fue el propio viejo.
Por fin le llegó la hora al fósil cabrón.
Theodore Denslow tenía 85 años de edad.
La peluca tenía 24.
Las chaparreras que usé en ""El vaquero con ritmo""...
...se las dejo a mi sobrino Herman.
Ojalá le queden tan bien como a mí.
El poncho que usé en ""El tejano de calzones apretados""...
Sra. Denslow. Soy Baxter Cain, ¿me puedo sentar?
Le doy mi más sentido pésame.
El plato conmemorativo de la visita del Papa al estadio de los Dodgers...
...se lo dejo a mi sobrina Susan.
Una auténtica réplica firmada...
...con una fotocopia de la firma...
Jenna.
-¿Qué haces aquí? -No estoy segura.
-Recibí una carta. -Yo también.
El cepillo para quitarle la avena de las muelas a mi yegua...
-¡Mi plato! ¡Torpe, idiota! -¿Y el cadáver?
Lo enterraron. Esto es para el testamento.
Pues, siendo así...
Esto es para ti.
Estos pases de temporada son para ""Un Deseo Hecho Realidad"".
Sentía gran respeto por su difunto esposo.
Desafortunadamente, él se oponía a todo cambio...
...que resultara en ganancia.
No me explico qué tendría contra el dinero.
Ojalá no sea algo que se transmita sexualmente.
Qué gesto más amable.
Sí, los niños se van a encantar. Sobre todo Joey.
¿Joey?
Es fanático tuyo.
Va a ingresar al hospital...
...y quería que lo visitaras. Pero no es buena idea.
Me encantaría ir.
Y yo. Adoro los hospitales.
Mentira. Adoras los tacos.
En Francia conocí una chica en un hospital.
Eso era un hostal.
Y ahora, mis queridos Cervezas. Le dejo...
...el control del equipo...
...a Joseph R. Cooper.
¡Nos dejó el equipo!
¡Yo le di los mejores 3 meses de mi vida!
¡Genial!
¡Bravo!
Coop...
Dígame, Sr. Denslow.
Sé que llevarás a los Cervezas a la victoria esta temporada.
Porque de lo contrario, vuelven a manos de Yvette.
No se preocupe por lo del equipo.
Creo que es algo meramente provisional.
Gracias, Sr. Cain.
Qué gusto tener a mi lado alguien tan fuerte y tan guapo como Ud.
Sí, me encantaría seguir hablando del tema.
¿Por qué no me visita?
Tal vez podríamos...
...montar la alfombra...
...si me capta bien.
Ahora quisiera que todos abandonaran la sala...
...para poder estar en privado con Coop.
Ya que estamos solos, escúchame bien.
Cuando te dieron ladillas...
...esta era la única loción que te aliviaba.
Le hallé otro uso.
Es tan rico que dan ganas de cantar. Como la noche que pasamos...
...en el salón de tatuajes en Chicago.
Soy demasiado ""sexy""
Soy tan ""sexy"" que me duele
¿Tú lo entiendes?
Cain - Empresas Deportivas
Ya van 2 salones. Las esquinas son difíciles.
Te has lucido, Yvette.
Como iba diciendo...
...tengo un plan para asegurar que Coop no gane la Copa Denslow.
¿Entonces el equipo sería mío?
Qué maravilla, Baxter.
-¿Monto la sala de conferencias? -No, todavía.
Pero te diré...
...mi ""lobby"" necesita una buena pulida...
...si me captas bien.
Te capto perfectamente.
¡Esto es una mierda!
Los Cervezas abren la temporada bateando contra Miami.
El partido está dedicado a Ted Denslow.
El equipo viste de negro en memoria del difunto dueño.
Y las chicas Cerveceras también están de luto.
Ahora que eres dueño, el juego ha cambiado.
Creo que Denslow tenía razón.
Esta temporada será distinta. Hay que joder.
Para asegurar el equipo.
De acuerdo. Todo o nada.
Esta noche tenemos a Tony Nocciolino, un fanático del béisquetbol...
...que hace el papel del latino...
...en el nuevo programa ""¿Qué Diferencia Hay?""...
...que se transmite entre ""Basura""...
...y ""La Misma Mierda"", todos los jueves...
...por la cadena de TV de ""¿A Quién Carajo Le lmporta?""
Tony, qué alegría verte.
Miami entra al terreno y ya comenzó el partido.
Coop se prepara para un hit.
¡Buena! Y los Cervezas han empezado muy bien.
Este partido es muy singular...
...ya que se celebra ""La Noche de los Pollos Sueltos"".
Van arriba los Cervezas, contra los Traficantes.
Le toca a Enrique Hernández.
Mira.
La grasa que le sacaron del culo a Marlon Brando.
No, ¿qué estoy haciendo?
¡Qué tibia y saladita!
¿Por qué lo hago?
Comió mucho cerdo.
¡Maldita sea!
Me pareció un agite buenísimo.
Olvídalo. Me toca a mí.
Oye, Gómez.
¿Quieres leche?
Te gusta, ¿verdad?
¡Coop la salva y anota! ¡Doble jugada!
¡Ganan los Cervezas! Y Remer sigue agitando a su rival.
Tipo, los jodimos.
Y es apenas el comienzo.
¿Me firmas el pollo?
Joe Cooper, soy Baxter Cain.
Sí, Denslow me habló de Ud.
Bienvenido a la asociación de dueños.
Si necesita algo, avíseme.
Gracias, tipo.
La semana que viene vamos a votar sobre unos cambios a las reglas.
Ojalá vote con nosotros.
No hay nada que cambiar.
Hasta que los equipos y los jugadores puedan mudarse donde quieran...
...y aprovecharse de las promociones...
...Ud. y sus colegas tendrán que conformarse con...
¿Caca?
Alpiste. Comida de pollos.
Coop, Ud. tiene la bola.
Para enmendar las reglas, la votación tiene que ser unánime.
Denslow era rico. No le interesaban los cambios. Pero a Ud. sí.
Comprendo, pero...
...va contra los principios del deporte.
Antes de decidir, discútalo con sus compañeros de equipo.
No hace falta. Somos amigos. Opinamos igual.
Si quiere que sea unánime, pídaselo a otro de los dueños.
Los Soplones de Nueva Jersey
¡¿Los vamos a eliminar?!
¡Eso, tú!
-¿Vamos a liquidarlos? -¡Este es mío!
-¡De cabeza al río! -¡Ya está hecho!
¡Oye, Coop!
Tu mamá no sabe cocinar.
¡Te voy a joder!
-No me puedes agitar. -Mira a Coop.
Los Mariposas de San Francisco
Oye, Zane.
Quiero sentirte...
...dentro de mí.
¡Eso está prohibido! ¡No es justo!
Vamos, Zane. Eso--
Fue justo. Vamos a seguir.
¿Has visto esos anuncios?
¿Cómo dicen en San Francisco?...
¿""Vagina""?
No fue antigay. Fue antianatómico.
Los Cervezas Ganan Más y Más Partidos
Los Héroes de San Antonio
¡A caballo, a caballo!
¡Arriba!
¡¿Cuál es la consigna?!
¡Al carajo los mexicanos!
Me toca. Ojalá pueda anotar...
...para llegar a casa y golpear a mi mujer.
Cállate, Remer.
Cállate tú, perra, o te voy a--
¡Chúpate esa, Remer!
¡Mierda!
¡No veo! ¡No veo!
Estás enfermo, Coop.
""La mujer debe revelarle la dualidad femenina a su pareja.
""Debe hablarle de la mujer interna, que...
""...al agregarse a ella, suman 2.""
Hola. Pensé que no vendrías.
Vine a saludar a Joey.
Está dormido. Y yo quiero acabar este libro.
Le dará mucho gusto.
Mira quién vino.
¿Mi padre biológico?
No. Soy yo, Joe Cooper.
Coop, ¿de verdad eres tú?
Soy yo.
No me pierdo un partido tuyo. Me encantan tus agites.
Gracias.
¿Qué es una vagina?
¿Qué es lo que tienes?
Me voy a morir.
Todos vamos a morir.
Sí, pero no esta semana.
¿No te dije que fueras optimista?
Además, tu nuevo hígado llega hoy.
Te traje algo.
¡Caray! ¡La-Z-Boy!
La hice yo mismo.
Ojalá tuviera un centavo por cada vez que esta bola me salvó, coño.
Cuando crezca quiero ser como tú.
Toma tu café, Jenna.
Descafeinado, con leche descremada y un poquito de canela.
Gracias, Doug.
Y también te hice unos panecillos.
¡Hazme el favor!
¡Panecillos! Yo pensaba que hoy te hacían electrólisis.
Ya fui. Ven, mira.
Escucha, amigo...
La gente de la fundación quiere concederte tu último deseo--
Bueno, quieren concederte lo que pidas...
...mientras no sea una cura milagrosa, o algo así.
A los condenados a muerte les dan menos, ¿eh?
¿Pues qué quieres?
¡Siempre he querido ir a un safari!
A cazar especies en peligro de extinción, como los pandas.
A la fundación no le gustaría.
¿Y envenenar la represa de agua?
¿O echar pirañas a una piscina pública?
No entiendes, tipo.
Vamos, Joey.
¿Qué es lo que más deseas en esta vida?
¿Chelsea Clinton?
Está difícil.
Bill sería más fácil.
¿Tienes un deseo suplente?
Bueno, sí, una cosa.
¿Podría pasar tiempo con el equipo?
¿Un día con los Cervezas?
¿Puedo?
Ay, yo no sé.
Con la Srta. Reed.
Qué divertido. Creo que voy a vomitar por todo el bar.
Miren. Jerry Springer.
A Ud. no le gusta su nuera.
Es la esposa de mi hijo.
¡Nicole! Un aplauso para Nicole.
Pidamos un trago cada vez que peleen.
¡Jerry! ¡Jerry!
¡Pelea! ¡Pelea!
¡Pelea!
Los sueños se vuelven realidad, Joey.
Eres genial, Coop.
Es tarde. Tenemos un partido. Y tú tienes una operación de hígado.
Sí, pero...
¿Qué? No te preocupes, saldrás bien.
Sé que todo saldría bien si...
¿Si qué?
Dilo, Coop lo hará.
¿Podrías batear un jonrón por mí esta noche?
Vamos. No te ha pedido 2 jonrones.
¿2? ¿Podrías batear 2 jonrones?
Claro que sí. Este es Coop Cooper.
Podría batear 3, si quisiera.
¡¿3?! Estupendo.
Remer, ¿podría decirte una cosa?
Te diré, yo también he bateado jonrones.
Me alegro. Pero Coop va a batear 3 esta noche, por mí.
Fantástico, Joey.
Coop es la persona mejor del mundo.
Sí, es un gran tipo.
Ya me siento mejor.
¿Sr. Squeak?
¿En qué grado está?
¿Quién llamó un taxi?
Yo llamé.
Nos tenemos que ir, para poder batear.
No te preocupes, no pasará nada.
Caray, este es el día mejor de toda mi vida.
Qué noticia.
Al pequeño Joey Thomas lo operan esta noche.
El público lleva cintas amarillas...
...en apoyo del valiente niño.
Y su héroe, Coop, le ha prometido 3 jonrones.
Una promesa que podría representar la vida o la muerte...
...del muchachito.
¿Qué le pasa a Coop esta noche?
Sólo ha anotado una y huele a Christian Slater.
Coop se prepara para el jonrón.
Ahí va. ¡Buena! ¡Su segundo jonrón de la noche!
El azúcar está altísima. ¿Le aumentaron los líquidos?
El sodio está elevadísimo.
Tiene 8 años y apesta a Robert Downey, Jr.
La 9a entrada. Todo el mundo está ansioso y Coop...
...viene al bate. Es su última oportunidad para el 3er jonrón.
Ahí está la muchacha del bar.
Es un hombre.
-¿Un hombre? -Sí, es un tipo.
Eso lo dices porque te gusta.
Lo digo porque es un tipo.
lmposible. Mírala.
Mira qué naricita...
...qué labios...
...qué nuez de Adán.
Desde aquí le huelo el perfume.
Coop pide silencio.
La última oportunidad para el 3er jonrón.
Se está concentrando. Esto es algo crítico para él.
¡Dispara! Se eleva, se eleva...
Parece que Coop ha cumplido el deseo...
...de un niño muy valiente y--
Caray, el Señor debe tener algo en contra de ese mocoso.
¡Ay! ¿Por qué, por qué, por qué?
Vamos, Coop. No hay nada que hacer.
Pobre Joey. ¿Por qué?
Lo siento.
Si buscan a Joey Thomas, está en la sala de al lado.
¡Ay, Dios mío!
¿Por qué, por qué, por qué?
Señores, en esta sala.
Aquí estoy, Joey.
La operación salió bien. Luego, al terminar el partido...
...parecía que se sofocaba. Gritaba, ""¡Muere, muere!""
No le pasará nada. No se queden mucho tiempo. Debe descansar.
Siento haber fallado el 3er jonrón.
¿Te dije que los sueños se hacían realidad? Me equivoqué.
¡Despertó! ¡Quiere decir algo!
¿Dime?
Se ha puesto azul.
Está helado. Una manta. ¿Quién tiene una manta?
Aquí estoy, chico.
¡Présteme la frazada!
Toma, para que no tengas frío.
¡Virgen! ¡Se muere!
-Lo mataste. -Mentira.
Fallaste el jonrón y lo mataste.
-No me daré por vencido. -Coop, cálmate.
Joey, vuelve.
Tranquilízate.
¡Déjame! ¡Vive, demonios! ¡Vive!
¿Qué haces?
¿Dónde está lo que usa George Clooney?
-¡Eso no! -¡Vámonos!
-¡Dámelo! -¡Lo vas a matar!
¡Atrás!
-¡Nada! -Más voltios.
-¡10,000! -¡Atrás!
-¡Sube a 15,000! -¡15,000!
¡Atrás!
¿Sabes lo que haces?
-¿Qué te parece? -Una ejecución.
¡Maldita sea! ¡Salvo una vida!
Está al máximo, capitán.
Te quiero. Siempre.
¡Atrás!
Hay que abrirle el pecho. ¡Un separador y un bisturí!
-¿Dónde corto? -Por la mitad.
¡Es urgente! ¡70 cc de pentotal! ¡lnmediatamente!
-No fui yo. -Déjalo.
¡Aquí viene la aguja!
¡A la izquierda! ¡lzquierda!
Qué noche increíble para Reggie Jackson. 2 hits, 2 bases por bolas...
...y 4 carreras. Ya ha bateado 2 jonrones.
¿En qué estará pensando Charlie Hough...
...mientras Reggie se prepara a batear?
Va volando al--
Cuando el hombre y las bestias chocan en el camino...
""Aplastados en la Carretera.""
¡Grabaron encima de mi cinta!
Ojalá no esté interrumpiendo.
No. Estaba haciendo... una sopa de almejas.
Entra. Entra.
No fuiste al hospital, así que vine.
Hubo un ataque terrorista en cirugía.
¿Terrorista?
Disfrazados de jugadores de béisquetbol.
Se volvieron locos. Me preocupé mucho por Joey.
¿Lo...? ¿Está...?
Está bien. Salió bien de la operación.
Con su nuevo hígado estará orinando como un campeón.
Esos son los riñones.
Siéntate.
Quiero darte las gracias por lo que hiciste por Joey.
No, de nada.
Estoy segura que se acordará toda su vida.
No lo dudo.
Qué linda foto.
Se ven tan contentos.
Supongo que sí.
Eramos un grupo de amigos, jugando frente al garaje.
De pronto, estoy en TV y en cajas de cereales.
Me alegro mucho, pero ahora...
...que no está Denslow yo soy el encargado del equipo y de la liga.
Se me olvida por qué juego.
¿Por qué juegas, Coop?
Por el Sr. Octubre.
¿Del almanaque de Chippendales?
Ese es Dwayne Zackamore.
Es decir, el que haya sido ese mes.
Me refiero a Reggie Jackson.
Lo vi en la Serie Mundial. Bateó 3 jonrones.
Yo agarré la 3a pelota.
Eso fue muy importante para mí.
Sólo quería ser como él. Vivir un momento así.
Ser un héroe.
Ya lo eres, Coop.
Te has ganado a los niños, pero...
Yo me preocupo mucho--
Digo, que te los hayas ganado. No quiero que sufran.
Jamás les haría daño...
...a esos niños.
Lo que Joey tiene que saber...
...es dónde estarás el año que viene.
Aquí mismo.
Y el año próximo, y el próximo.
Hasta que Joey crezca y...
...tenga licencia de manejar y...
...se enamore y...
...tenga novia y...
...se olvide del béisquetbol y...
...vaya a su casa, haga ejercicio, y se jale una puñeta.
Lo que quiero decir es que estaré aquí. Lo prometo.
Quisiera creerte. Quisiera creerte.
¡Mira qué mierda sacamos del hospital!
Te ves acalorada. ¿Tienes fiebre?
Estoy bien.
Abre la blusa y di ""ah"".
Me tengo que ir.
Lo siento, me tengo que ir.
Gracias, comemierda. Me jodiste.
Era en broma.
¡Ríndete! ¡No le gustas!
¿Y tú sí? ¡Squeak tiene mayores probabilidades!
¿Tú crees?
-Qué golpe bajo. -¿Por qué?
Sé que eres celoso, pero no tengo la culpa de tener lindas nalgas.
Voy a hacer el bailecito.
El baile de la alegría.
¿Funciona?
¿Me oyes?
Fíjate.
¡Pendejo!
-¿Quieres un sándwich? -Vamos.
Maldita sea.
Llegó Doug Remer.
¿Remer? Le dije que viniera mañana.
Está en la sala de los trofeos.
¿Con los trofeos?
Genial.
""Las gafas de Kareem Abdul-Jabbar""
""Los zapatos de Kareem Abdul-Jabbar""
Hola, Sr. Cain.
Veo que le gusta mi museo.
¿Ese es...?
Sí. Cuando algo me gusta, lo obtengo.
Otro día le enseñaré mi trofeo favorito.
El bate de Ty Cobb, con su firma.
Pienso ampliar el museo el año que viene.
Estupendo. ¿Cuánto paga de alquiler?
Nada. Soy el dueño. ¿Me puede cambiar uno de 20?
¿Dólares?
Me lo imaginaba. Hablemos sin rodeos, Don-- ¿puedo llamarle Don?
Cuando veo una de las estrellas del béisquetbol, sin $20...
...manejando un auto americano y viviendo con otros 2 tipos...
...¿sabe lo que pienso?
¿Mariquitas?
No. Pienso que ni lo aprecian ni le pagan suficiente.
Supongo que es cierto.
Quiero cambiar esa situación. Los atletas como Ud. merecen ser ricos.
¡Remer!
Trate de prestar atención, ¿quiere?
Traté de que Coop cambiara las reglas, para hacerlo millonario.
-¿Yo? ¿Millonario? -Escúcheme bien.
¿Cree que Shaq se hizo rico en Orlando, Florida?
No. Se hizo rico en Los Angeles. ¿Sabe cuánto gana ahora?
¿Lo que ganaba en la universidad?
¿Qué? No, mucho más.
Muchísimo, como ganaría Ud.
¿Dejando el béisquetbol?
¿Qué? No, necesito que convenza a Coop.
¿Para que también lo deje?
¿Me tiré un pedo?
Los Extraterrestres de Roswell
La 7a entrada. Toda esta gritería sale de...
...los 15,000 aficionados en esta ""Noche de la Sonda Anal"".
2 outs. Doug Remer se prepara para un triple.
Sólo ha anotado un punto.
Con excepción de Coop, los Cervezas están fríos.
Ay, caray. Eso ni siquiera califica como globo.
Y los Cervezas salen del terreno.
Les toca a los Extraterrestres y por si están tomando nota...
...también ganaron la última entrada.
¿Qué es esto? No se están esforzando.
Ah, ya veo. Están encabronados conmigo. ¿Por qué?
Rechazaste la oferta de Cain sin consultarnos.
¿Qué quieres, tipo?
Tipo, este juego lo inventamos juntos...
...¡pero tú lo controlas todo! Cain dice que--
¡Denslow me lo dejó! Rechacé a Cain.
Denslow está con los gusanos, pero--
Tipo, no quiero.
Tipo, ¿crees que Shaq se hizo rico jugando en Orlando?
No, en la universidad.
Todo el mundo lo sabe. Pero no es el dinero, es la tradición.
Piensa en los gigantes del deporte.
Es por ellos, por nosotros, que no puedo aceptar a Cain.
¡Pues, claro! ¡Eres el dueño!
¡Nosotros no! ¡Hasta Squeak está encabronado!
-Yo no. -¡Cállate, perra!
Piensa en los demás.
No quiero, tipo. Se acabó.
-¡Tipo! -¡Tipo!
¡Tipo!
Tienes razón.
Bueno, tal vez hice mal. Desde ahora, somos socios.
-¿En serio? -Y Uds. también tienen parte.
¿En serio? ¿Nosotros?
Y eso no es todo. Voy a traspasarles acciones...
...seguro médico, seguro dental...
...¡y las primeras 20 semanas de terapia siquiátrica serán gratis!
Cómprenlos, calentitos. ¿Quién quiere?
¡Arriba, Cervezas!
¡Smits! ¿Quieres ver una mueca?
-¿Qué? -¡Tipo!
¡Eso está prohibido! ¿Qué es eso?
¡Ay, mierda!
""Había 4 en el corral. El noble animal, la pobre muchacha...""
""...su triste madre y el hombre que llamaban el Susurrador.""
""La mujer escudriñó con mucho anhelo el rostro del viejo vaquero.""
""'¿Podría ayudarla?'""
""'Señora, yo curo vacas, no personas'.""
""Su acento incoherente parecía venir de...""
Los Cervezas han ganado 10 partidos.
¿Quién es esa fulana que le gusta a Coop?
Jenna Reed. La directora de una sociedad filantrópica.
""Un Deseo Hecho Realidad"".
Conozco 6 miembros de la junta directiva.
Baxter Cain no se va a cruzar de piernas.
¿Quién es Ty Cobb?
¡Ay, Dios mío!
¿Me tiré un pedo?
A los Cervezas les falta un out para avanzar a las finales.
Pero tendrán que parar a Ed Tuttle, de los Motines de Los Angeles.
Ese es Tuttle, Squeak.
Ha estado diciendo mierdas de ti.
Dice que te vio tirándote una puñeta antes del partido.
¿Me vio?
Tienes que agitarlo.
Míralo, viejo. Es un gigante.
¿Me vas a mandar a mí?
Lo agarrarías desprevenido.
Dile esto.
No me voy a acordar.
Está bien.
Si lo agitas, llegamos a las finales.
No te preocupes. Estás cubierto.
Oye, Tuttle.
Tu madre es sorda.
Mi madre está muerta, mojón.
Sería por eso que no se meneaba.
Agite
¡Genial!
¡Ganaron los Cervezas!
Los Cervezas le ganan a Los Angeles...
...por un agite imprevisto de Squeak Scolari.
¡Tipo, está furioso!
¿No me pasé de la raya?
-No. -Despreocúpate.
¡Ganamos!
¡Los fregamos! Llora si quieres. Avanzamos.
Sí, llora. Me vas a hacer llorar también.
Es sumamente emotivo.
¿Lloramos?
Sí, nadie nos ve.
Después de todo, ganamos.
¡Basta!
No estoy llorando de felicidad.
Acabo de enterarme. Nos cortaron el dinero. Cerraron la fundación.
¿Cómo es posible?
Pobres niños. No podemos tolerarlo.
Hay que actuar.
Perdónenme. No quise arruinarles la victoria.
Cuánto lo siento.
Jenna, espera.
Señores.
Escuché la conversación con la Srta. Reed.
¿Qué hace Ud. aquí?
Me paso de un lado a otro.
No hay razón para que la fundación quiebre, según el Capítulo 11.
Ni según el 12, 13, ó 14.
Creo que tengo la solución del dilema.
Garantizado. Todos los atletas lo hacen.
¿Aumentarme las tetas?
Una línea de ropa. Una línea de ropa ""Cervecera"".
Va contra las normas del béisquetbol.
Para algo filantrópico, no.
La fundación de la Srta. Reed no tendría que preocuparse más.
¡lncreíble, tipo! Hagámoslo.
Con permiso.
Déjame hablar a mí. No quiero nada con ese cabrón.
Creí que éramos socios. No depende de ti.
Pues ya ayudaremos a Jenna.
¿Cómo?
¿Lo ves? Me lo imaginaba. ¿Sr. Cain?
Soy uno de los dueños, ¿dónde firmo?
Felicidades. Transformará su vida.
¡Yo protejo mis mujeres!
Antes de decidir los colores, veremos dónde los hacen más baratos.
No se preocupe por Coop. Ya cambiará.
Moda Cervecera
Mujer Total
-Soy Dan Patrick. -Y Kenny Mayne.
Han pasado 7 meses de eliminatorias y ya se perfilan...
...los partidos finales.
Luego de la victoria sobre Boston...
...los Cervezas deben ganarle a lndianápolis...
...y reducir los partidos a 3.
Así pueden llegar a la división nacional del noreste.
Si derrotan a Detroit y Denver derrota a Atlanta...
...de la división suroeste, Milwaukee lucharía por la copa.
A menos que gane Baltimore y Charlotte empate con Toronto.
Entonces sería Oakland contra Los Angeles.
Si nadie gana claramente...
...se celebrarán carreras de saco hasta haber un campeón.
Estadio Cervecero
Tras las reñidas eliminatorias de la temporada...
...hemos llegado al noveno mes de los partidos finales.
¡Papi, no! ¡No me toques ahí!
Los Cervezas contra San Francisco, para llegar a la Copa Denslow.
Mariposas 1. Coop se prepara.
¡Va lejos! ¡Buena! ¡Jonrón!
Coop empata.
Habrá entradas suplementarias.
¿Y ese tipo?
Mi abogado. Está revisando mi contrato de cine.
¿Ahora vas a trabajar en películas? Jodido traidor.
Ahora, el No. 17, Doug Remer, el ""As del Canasto"".
¡Ganaron los Cervezas! ¡Ganaron!
¡Ganaron los Cervezas! ¡Van a competir por la Copa Denslow!
¿Tipo, quién es esa?
¿A quién se te parece?
A Victoria, Playmate del Año.
¡Vaya! Victoria Silvstedt, Playmate del Año.
¿Qué es eso?
Un aro de compromiso.
¿Para Jenna?
Sí. Estoy considerando salir con ella y con nadie más.
Pues yo le tengo un aro de precompromiso.
Nos comprometeremos después del noviazgo.
¡Cómo! ¡Jenna no te interesa!
Acabas de remojarte con Victoria Silvstedt.
¿Sabes una cosa? Eso me duele, viejo.
Mi línea de ropa le salvó la fundación.
Perdona. Se me olvidó cuánto te interesan los niños.
Señores.
Traigo algo que quizás les interese.
Adelante. Sin miedo. Es algo que les atañe.
Abranlo. Les va a interesar.
¿Cómo dice el refrán?
¿""Ver para creer""? ¿""Paga lo que debes""?
¡Cállese!
Qué tal, ""Un retrato vale más que mil palabras"".
Me gusta.
Qué horror. ¿Quién abusa así de los niños?
Ustedes.
¿Yo? Jamás.
Señores, están tomadas en la fábrica de Moda Cervecera...
...que queda en Calcuta.
Estupendo.
Si las descubren, los Cervezas...
...y la fundación de su novia se arruinarían.
Pero no se espanten.
Las fotos no verán la luz del día. Siempre que...
¿Siempre...qué?
Siempre que falten al próximo partido.
¡Pero es la Copa Denslow!
Veo que lee los diarios.
Hagan lo que les digo. Síganme el juego y todo saldrá bien.
Pero nos dijo que no jugáramos.
Quiero que jueguen... de mi bando.
¿Para Dallas?
¡Ya veo! ¡Quiere que no vayamos!
¡Claro, cretinos! Se llama chantaje.
Buenas noches.
¡Maldita sea! ¡Te lo advertí!
¡Si hubieses aceptado los cambios, no hubiese llegado a esto!
-¡Fregaste a la fundación! -¿Yo?
¡Ahí están!
¡Vi las fotos!
Se arruinó la fundación. No está tan dotada como--
Es decir, como...
Jenna, déjame explicar.
-¡Fue culpa suya! -¿Mía?
¡Fuiste tú! ¡Me arrebataste el equipo!
-Ya no te conozco. -¡Basta!
Mírenlos-- qué hombres típicos, con inmensos-- egos.
Como todos los atletas.
¡La fundación en ruinas y Uds. discutiendo como penes grandes!
Digo, niños grandes.
Miembro viril.
¡Verga pulsadora!
¡No sé lo que digo!
¡Jenna, espera!
¡Tienes que creernos! ¡Fue culpa de Coop!
¿Te digo una cosa? Eres un chupaculo, ¿puedo decirte chupaculo?
No, así sólo me dicen mis amigos.
Ya no eres mi mejor amigo, Coop. ¿Qué te parece?
¡Fantástico!
Me alegro.
Estoy cansado de ser tu inferior.
Voy a buscar un nuevo amigo.
¡Eres mi mejor amigo, perra!
¿De veras? ¿Qué?
¿Vamos al zoológico?
¡Yo tampoco te necesito! También voy a buscarme un nuevo amigo.
Lárgate con tus carros de lujo y tus cuentas de banco...
...y tus amigos famosos, y tus lindas mujeres...
...y Victoria Silvstedt, ¡la Playmate del Año!
¡Carajo!
Tu vida está descontrolada
El mundo entero está en contra tuya
Todo te sale mal
Nada parece real
Tienes un mal presentimiento
Hasta tu mejor amigo te ha dado la espalda
Pero no dejes que te deprima
No, tienes que luchar
Has tratado, pero no puedes olvidar la situación
Cuando estás abatido, tienes que levantarte
Y no dejar que te humillen
Defiende lo tuyo
Y corrige toda la situación
Aunque te estén haciendo chantaje
Y tu novia te tire al desprecio
Tienes que hacerles saber
Que lo planeó un desgraciado ricachón
Cuidado, hay un camión cambiando de carril
Y tienes comida colgando del labio
Esas verruguitas que Tienes en la macana
No se te irán si no te untas la crema diariamente
Bienvenidos al aeropuerto de Calcuta...
...donde hay 35 grados y está lloviznando.
Disfruten su tiempo en la bella Calcuta.
¡Taxi!
Chofer, tengo prisa.
Mire, lléveme al No. 711--
Fábrica de Modas Cerveceras
Esta es la fábrica.
-Oiga, ¿esta...? -No entrada.
-¿Quién es Ud.? -Yo gerente. ¿Quién Ud.?
-Yo Cooper. Digo, yo soy Cooper. -¡Espere! ¡Póngase casco!
Esto es espantoso.
Esto está mal. ¿Lo saben las autoridades?
¡Espere, Sr. Cooper!
¡Por favor, Sr. Cooper!
Un joven desaparecido, con toda una vida por delante.
Un cuento muy común, sí... pero nada ordinario.
Joseph Cooper, el atleta más querido del país...¡desaparecido!
Según Elsie Melcher, una vecina que quiso permanecer anónima...
...Cooper salió de su casa hace 2 semanas.
Según Angelique Bones, una chismosa que vive a media cuadra...
...llevaba un cepillo, una cartera, una maleta y un boleto a Calcuta.
La policía tiene varias teorías...
...de lo que ha podido sucederle a Coop.
Por mí, puede que esté colgado dentro de un clóset.
Teoría No. 1:
Puede estar colgado en un clóset.
Representación Escénica
La noche antes de desaparecer, lo visitó su novia.
Dicen que discutieron.
Si quieren hallar a Cooper, búsquenlo...
...en los lugares donde explotan vilmente a los niños del planeta.
Teoría No. 2: Coop se encuentra en Disney World.
Esta es una foto de Coop tomada días antes de desaparecer.
Esta es otra imagen de su posible apariencia, creada por computadora.
Desde Milwaukee, a orillas del lago Michigan, la Copa Denslow...
...donde los Bribones de Dallas...
...se encaran a sus rivales, los Cervezas de Milwaukee.
Soy Al Michaels, con Bob Costas...
...invitándolos al Estadio Cervecero, para la 5a Copa Denslow.
Será una clásica batalla.
Tienes razón, Al.
Hay 100 millones de personas mirando, por todo el mundo.
Muchos de ellos sin entender el deporte...
...pero fascinados por las trémulas imágenes y los colores.
Y allá en las gradas...
...el técnico pirotécnico Serorio ""Suerte"" Farouche...
...está preparando una gran función de fuegos artificiales.
Bueno, ¿listos para joder?
-¿Qué pasa? ¿Y esas caras largas? -Extrañamos a Coop. Nos hace falta.
Mentira. Yo los llevaré a la victoria.
Somos un equipo. Sin Coop, no es lo mismo.
Aunque Coop regresara ahora mismo...
...el partido acabaría igual. ¡Podemos ganar!
-¿Están conmigo? -¡Bravo!
-¡Así me gusta! ¿Están conmigo? -¡Viva!
¡Bravo! ¡Llegó Coop!
¡Y comienza la 5a Copa Denslow!
Hay 18,000 personas que presienten la derrota de los Cervezas.
¡Vamos, Cervezas! ¡Ya, Coop!
¿Yo no les prohibí ver ese deporte?
¡Pero, Srta. Reed, es la Copa Denslow!
Esas personas no deben servirles de modelos.
La cabeza tenía matasellos de Denver.
El dueño no ha ido a buscarla.
Boletín: La desaparición del as de los Cerveceros.
Cuando Cooper descubrió que sus trabajadores eran menores...
...que no tenían edad ni para la prostitución, voló a Calcuta.
Contrató adultos, a muy buen salario...
...con seguro médico y cuidado infantil.
Nos alegramos del regreso de tan increíble persona.
Si yo fuera mujer, sería su novia.
Caminaríamos mano en mano, le echaría las piernas...
...acurrucaditos, los corazones latiendo juntos...
...mirándole a los ojos, tomando café--
Ah, sí, gracias.
Cuando regresemos, el próximo misterio...
¡Vamos, muchachos! ¡Al estadio!
Damas y caballeros, durante la pausa de la 7a entrada...
...la Liga Nacional de Béisquetbol...
...les trae un tributo a los mares del sur, ""¡Viva Calipso!""
Están 16 a 0. Lleven los camiones al vestidor.
Lo decidiremos en Jacksonville.
Ya le chupé todo el cromo.
-Qué bien. -¿Empiezo con otro?
Fíjense ahora...
...en el ""mulakalaka"", el columpio del compañerismo.
El símbolo de fraternidad en la Polinesia.
En el papel de los nativos oprimidos...
...con la piña de la buena suerte, ¡los Cervezas de Milwaukee!
Gracias. Nos has ayudado mucho.
Estoy muerto, por estar limpiando tus mierdas.
¡Muchachos, basta ya!
Y en el papel de sus opresores coloniales, ¡los Bribones de Dallas!
Veamos a nuestros hermanos del Caribe...
...en la ceremonia de amistad, sobre la Laguna de la Paz.
-Suéltame. -Suelta tú.
¡Basta! ¡Para!
¡Muchachos, vamos!
-¡Basta! -¡Explotador!
-¡Déspota! -¡Verga!
-¡Hijo de puta! -¡Pendejo!
-¡Muere! -¡Comemierda!
¡Basta! ¡Por favor! ¡Un momento!
¡Miren lo que hacen! ¡Están peleando en el mulakalaka!
Debía darles vergüenza.
Allá, frente al garaje, no éramos nada.
Hemos llegado a la cumbre.
Pero están echándolo a la basura.
Si se han olvidado de la esencia del béisquetbol, fíjense aquí...
...en el mulakalaka del compañerismo.
¿No se dan cuenta?
Este es un deporte donde tipos con rodillas achacosas...
...compiten a la par con tipos inflados de esteroides.
Pero sobre todo...
...es un deporte para divertirse con los amigos.
Yo me acuerdo...
Me acuerdo de una época en que estaba solo...
...y Uds. me acogieron.
Por eso odio verlos así.
Sin la amistad...
...el juego habrá perdido el alma.
Y yo también.
Y sé que sería para siempre.
¡Hemos mancillado las aguas de la Laguna de la Paz!
Se los ruego...
...por los hermanos del Caribe...
...tipos, ¡paren la locura!
-¡Agárrate! -¡Ay, Dios!
Aguanta la respiración.
No sueltes.
¡Bob, esta es la función más espectacular que haya visto!
Por cada silla de ruedas perdemos 3 butacas...
...y ni hablar del tanque de oxígeno.
Además, esos mojones reciben descuento.
Me he dado cuenta que te detesto.
Así que despídete de estas.
Coño, Coop, perdona. El dinero se me fue a la cabeza.
No, perdóname tú, Remer.
He aprendido mucho del compañerismo.
Me he convertido en algo que odio.
Quizás crecimos demasiado rápido.
Mi peor enemigo era yo mismo.
-Tipo. -Tipo.
Oigan, aquí hay 2 más--
Bueno, vamos a ganar el campeonato.
Agites
Oye, Darcy.
¡Esa es mi mujer!
¡Y este soy yo!
-Oye, Dirk. -¿Qué?
¡Tu hermana está saliendo con Squeak!
Otra carrera para Squeak Scolari...
...en la oleada de recuperación de los Cervezas.
Han vuelto a ser como antes.
La 9a entrada, 2 outs. Los Cervezas van perdiendo por 2.
Bribones en 1a y 3a.
Los Cervezas tienen que detener a Dallas.
Y le toca al peligroso Grunsky.
-Hay que agitarlo. No falla. -¿Pero cómo? Nunca se altera.
Dile gordo.
-Tipo, eso está mal. -Es cierto.
No, díselo con delicadeza.
Con delicadeza.
Grunsky, ¿has rebajado?
¡En serio! ¡Qué gordo culón!
¡Jodido fofo! ¡Ballena! ¡Tripón! ¡Barrigón!
Y los Cervezas los aguantan con un agite crucial...
...de Coop Cooper.
El final de la 9a entrada.
Dallas 16, Milwaukee 14.
Remer en 2a, Scolari en 3a.
Y le toca a Coop.
Así que esta es la jugada decisiva-- un tiro.
Si lo encesta, ganan los Cervezas y se quedan con el equipo.
Si falla...
¡Ay, Dios mío! ¡Se desinfló La-Z-Boy!
¡La pelota que Coop ha usado toda su carrera!
Los Cervezas han interrumpido el partido para reorganizarse.
Con permiso, ¿podría ir más rápido?
¿Que si puedo ir más rápido?
¡Sujétense!
El percance de la pelota afectará el resultado del partido.
Vamos, muchachos. ¡Travis, adónde vas!
Ya tú lo has hecho antes. Cálmate.
¡Vamos, Coop, tú puedes!
¡Para! ¡No la tires!
Espera.
Toma. Esto es para ti.
La hice yo mismo. Como tú.
¿Tú la hiciste?
La Srta. Reed me ayudó bastante... pero yo la terminé.
Joey, qué fantástico.
La Srta. Reed me dijo...
...que quería que yo fuera un as del deporte...
...como Joe Cooper.
Gracias, tipo.
¡Liquídalos, Coop!
¿Cuándo has anotado un jonrón sin tu La-Z-Boy?
La Copa Denslow ha visto muchas batallas...
...pero ninguna se compara...
...con el drama y la emoción de esta.
¡Rebotó!
Podría resultar en una doble jugada. ¡La tiene Darcy!
Jansen intenta.
Los Cervezas aún pueden.
¡La salva Remer!
Una última oportunidad.
Salta Coop.
Y...
...¡encesta!
Cervezas 17 Dallas 16
¡En todos estos años nunca me había excitado tanto!
¿Tú nada más? ¡Tócame las tetillas!
Boletín:
Seguimos sin tener la más puta idea de su paradero.
Coop...¿qué?
¿Qué pasa?
Es Reggie.
Reggie Jackson.
Pues, ve.
Anda.
Te felicito, Coop.
Gracias. Pero, tú sabes, tú has sido mi inspiración.
Me alegro.
Toma.
Un muchacho se la iba a llevar. Guárdala.
Yo tengo 2 pelotas de mis 3 jonrones.
La 3a se la llevó un desgraciado mojón.
Qué rabia, tipo.
Voy a ir a buscar el trofeo. Llámame.
Buena idea.
¡Yo no tengo tu pelota!
Buena suerte.
Gracias.
¿Quiere leche?
Ay, cuánto lo siento.
En nombre de la Liga Nacional de Béisquetbol...
...hago entrega de la Copa Denslow a los Cervezas. ¡Felicidades!
Den la vuelta de la victoria.
Al verlos patinar gloriosamente, pensemos en el equipo triunfador...
...que venció las dificultades...
...que confundió a los críticos...
...un equipo que bla, bla, bla...
Y así, el ideal del deporte volvió a brotar de la semilla que...
...estaba latente, como siempre, en los anhelos de la juventud.
¡Soy el rey del mundo!
Tipo.
Fin